Aujourd'hui je trie mes photos car ma mémoire commence à saturer. Il faut dire qu'avec tous les concerts que je fais, les stars que je vais voir, les après midi avec les potos, les soirées, etc, c'est légèrement normal. Je retombe sur cette photo, qui date d'il y a, hmmm...2 mois je pense. Période pendant laquelle j'avais réussi à retomber amoureuse. Ouais c'était une assez bonne période :) J'entrais dans le monde du travail, j'avais un chéri que j'aimais vraiment, je revoyais plus régulièrement ma meilleure amie d'enfance... Enfin on s'en fou vous m'direz. Mais ce qui me fou le plus les boules c'est de me dire que j'étais vraiment heureuse à cette période. Non pas que je ne le suis plus, mais... je commence à me lasser de mon travail ( malgré que j'adore ce que j'y fais, et les petits bouts avec qui je suis à longueur de journée ), je commence à me lasser des concerts, je commence à en avoir marre d'attendre des heures qu'il neige, qu'il vente, qu'il pleuve pour voir tel ou tel artiste. Je hais la routine. J'ai encore des occasions d'aller à des concerts sympas mais par pure flemme, je n'y vais plus, ou alors quand j'y vais, j'arrive au dernier moment, tant pis si je n'suis pas au premier rang. Je ne suis plus autant passionnée par tout ça, j'en ai trop fais... Je veux en rencontrer d'autres, et ça arrivera d'ailleurs, mais plus autant qu'avant... En fait je pense que dans ma vie, j'ai tout pour être heureuse. Des amis super sur qui je peux compter, une famille qui fait beaucoup moins d'histoires qu'auparavant, de nouvelles connaissances vraiment sympas, grâce aux PZK + leurs potes + eux même d'ailleurs, une situation financière stable (oupas.), je bouge plus grâce à mon permis... mais je pense que ce qu'il me manque vraiment, c'est une relation durable avec un mec. J'en ai marre de profiter, de faire des plans cul & autres conneries, d'aller à droite à gauche, je regrette certaines choses que j'ai pu faire, sur le moment c'était bien, mais avec le recul... Le sexe est une grande partie de ma vie en ce moment, mais je commence vraiment à en avoir marre. Accumuler des histoires, sans un soupçon de sentiment, est-ce vraiment ce que je désirais ? - Dans un mois j'ai 20 ans. Ca n'a beau être que des chiffres, j'ai l'impression que ça marquera quelque chose... Il faut que j'arrête de faire la fille facile, de m'amuser autant, il faut plus de sérieux dans ma vie. Voilà. C'est exactement ça. Je prends trop de choses à la légère. C'est rare que je m'ouvre autant sur ce point là. Je veux retomber amoureuse comme je l'ai été de Ludovic pendant deux ans il y a maintenant bientôt 3 ans... Je ne me voyais pas dire ça de si tôt, mais, je veux un copain qui me dise qu'il m'aime, et que j'en fasse autant. Un mec à qui je pourrais me confier, dire ce qui me tracasse, un mec avec qui je pourrais rigoler, faire des conneries, je veux pleurer dans ses bras, m'endormir à ses côtés en lui murmurant dans le creux de l'oreille à quel point il m'est précieux. Regarder les nuages avec lui, caresser ses cheveux pendant qu'il m'embrasse, prendre toute la place dans ses bras, sentir son parfum, parler du futur, jouer avec ses mains, sourire bêtement en pensant à lui, voyager avec lui, me réveiller dans ses bras, regarder les étoiles avec lui, toujours le vouloir à mes côtés, me promener avec lui, prendre des photos de lui, tracer le contour de sa bouche avec mes doigts, lui pincer les joues, lui dire encore et encore que je l'aime, me déplacer n'importe où rien qu'avec lui, regarder des feux d'artifice avec lui, mettre ma main dans sa poche, l'appeler des heures et des heures, l'obliger à faire les soldes avec moi, écouter notre chanson favorite, le serrer fort, très fort, me faire prendre en flagrant délit avec lui, fêter notre anniversaire au restaurant, le chercher la nuit, le trouver beau, prendre soin de lui, poser ma tête sur son épaule au cinéma, l'embrasser dans le cou, faire l'amour avec lui, rire de nous, l'aimer, l'aimer, l'aimer...
L'amour me fait peur, je pense que c'est pour ça que je ne m'attachais plus aux gens,
je préfèrais n'avoir aucun sentiment plutôt que d'en avoir trop. C'est comme
une carapace que j'ai créé, mais que je veux maintenant détruire...
